其实还有一件事情让我很后悔,就是没有参加毕业典礼

两次机会,我都没有去,被老妈严肃批评的时候我很无所谓,因为我觉得还有一次机会,再去也不晚

但是当时的我怎么也没想到机会没了...而且就是那么没了,跟前两次机会一样也不是太那么一样的没了

没了的时候我还无所谓,觉得,不就是个毕业么,两次都没去了,又咋了?

结果,后悔了

想到2001年高考前一个星期,同学们都装着特放松的迎接高考的时候

我真的特放松的坐在新加坡航空的飞机上很放松的玩着椅背上的游戏,下飞机的时候我还找了个小本儿把当前关的密码记下来准备下次再坐飞机的时候继续玩(五年以后我终于第二次玩到了那个游戏,但是小本儿早被我扔到不知道哪里去了)

高考的那三天,同学们又在很紧张的考试,我还在很放松的教刚认识的沙特人什么叫"傻B"

高考后,所有人疯了一样的宣泄的时候,我还是很放松的偷偷的把实在咽不下去的青豆往马桶里倒

总之,我就那么轻松的过去了那一段时间

所以,我好像总觉得自己缺了点什么,但我又说不出来缺在那里,因为有时候我觉得我好像缺的那点东西在我留学的这几年中已经补回来了

后来,我就那么毕业了,又就那么拿到了毕业证书,然后又那么读了研究生,回来混了那么半年多,又那么回去读硕士,再那么回来..

我又觉得我缺了点什么,总是觉得有那么点不对劲

好像我这十年就那么过来的,当然中间的起伏也是有的,但当年拿到中考成绩单的那种感觉我再也没有过

我觉得我人生中好像有两个转折,我很深刻.一个是上小学的第一天,1989年9月1号.一个是拿到中考成绩的那一天,1998年8月某日

89年9月1号早上,我穿着新衣服,在三十四中的老教学楼西侧的墙边,仰着头看着墙上的大红榜,上面是分班的信息,左边是一班,右边是二班.我在两张榜上使劲儿看了一遍,没看到我的名字,那时候我有点心慌.正好旁边一认识我的阿姨跟我开玩笑说,没找到你名字吧?我都没看到,快回家去吧,学校不要你,你还呆着干啥?

我开始想学校是不是弄错了?难道真没弄错而就是学校不想要我?为啥不要我?因为我在入学面试的时候数学老师问我5加7等于几我想都没想就说12后她又问我12减7等于几我想了至少5秒钟才回答?(其实我当时是在想老师为啥要那么问我,是想测试我随机应变能力还是老师真的记性不好忘了刚问过我.)要是真为那事儿的话学校也太严格了?要是学校真不要的话我怎么办?已经晚上一年学了,回家我爸会不会打我?我要不要跑回姥姥家去呆着跟弟弟妹妹们一起在姥姥家上学算了?....那一瞬间我想了不少事情,腿都有点哆嗦了,现在想想也真难为了我那时候那么小个孩子...

正想着的时候一叔叔拍了我头一下,指着左边那张榜上某处说,发啥呆呢?那不是你名字么?还不快去教室?我又仔细看了两遍才确定学校真的要我了,于是一边纳闷的一边往教室方向跑..

或许就像夏雨在<阳光灿烂的日子>里说的,...我根本无法还原真实,记忆总是被我的情感改头换面...可能真实的情形不是这样的,但仰着头记在一大推人种看榜是脖子酸酸的感觉和没找到名字时的那阵心慌,却是这20年来一直真实存在在我的记忆中的.从那一天开始我光荣的结束了天天在家呆着玩小玩具看小人书等爸妈下班然后吃了饭出去玩的小P孩子的生活变成了生在红旗下长在阳光里的小学生.

98年夏天的某天下午,我去学校找初中时的班主任魏老师取我的中考成绩单.

那天很热,校园里没人,到了四楼老师办公室门口才听到里面的说笑声.我现在放佛还记得当时脸上的笑容是那么的灿烂,还带着点那么怀疑,还带着点那么惋惜.

能考上一中我是很感谢魏老师的.我转过去的那两年没少被她敲打,但也确实学到了很多东西.但其实我觉得在那次中考中起到决定性作用的,是我小学一年级的班主任王老师.她的一句"这孩子绝对是一中的料"让我记了九年,考试成绩再差的时候,摸底考试名次再低的时候,我也没觉得我上不了一中,填志愿的时候我也是那么轻松的就填了一中,然后继续那么轻松的在后面的"不服从分配"的一栏中打了勾..现在想来,我之后那种做什么事情都一脸轻松一副无所谓就那么回事儿的吧的样子就是从那时候开始的..到底算是自信还是过了头的自负,我也说不好

魏老师的灿烂我相信是发自内心的,但她的怀疑和惋惜我相信也是真的

凭我的摸底成绩怎么可能考上一中?这是她怀疑的.我考上一中了,她更器重的比我成绩好的多的某几个孩子没考上,这是她惋惜的.

我当时心里很明白,但我什么也没说,说啥呢? 当从魏老师手里接过那薄薄的纸条的时候我彻底放松了.我已经毫无疑问的成了一中的学生.于是我跟老师调侃了几句就那么没心没肺的出去玩了...


现在,又是一个十年了,而这十年好像就那么回事儿的过去了,我好像又在一个转折点上

我应该怎样去抓住现在的机会

而十年后的我又会怎样回过头来总结现在的我

不要再有让自己后悔的事情